KUI SA TAHAD, ET SU ELU OLEKS NAGU FILM...

Tere jälle!
Eurovisioonituhin lõppenud, asume tagasi argipäeva juurde. Tänase päeva teema - mis oleks, kui filmid juhtuksid päriselus?

1. The Breakfast Club.
Kõik teavad süžeed - 5 seltskonna erinevatest nurkadest pärinevat teismelist kohtuvad ühel ilusal pärastlõunal, erinevatel põhjustel peale tunde jäetud. Nad sõbrunevad ja paar neist lausa armuvad.
Päriselu:
Nad kas ei vaheta omavahel ühtki sõna või siis too segane tüdruk laseb nad kõik maha. OR something.

2. Grease.
Suveromanss lõpeb kurvalt, teadmisega, et kumbki kumbagi enam iial ei näe. Poiss edvistab sõprade ees ja tüdruk ohkab sõbrannadele. Lõpuks on tüdrukul "total makeover transformation into a whore" ja poiss on põlvili.
Päriselu: Poiss räägib oma sõpradele, et tsikk on easy, tsikil tuleb närvivapustus, sest tal tekib teatud reputatsioon ja keegi (peale kooli ainukese süütu tüübi) ei taha temaga suhelda. Ta kukub koolist välja, hakkab narkootikume tegema ja sureb kolmekümneselt. Yay.

3. Ace Ventura.
JC tapetaks ilmselt ära. Sest ta on nii fucking annoying.

4. Forrest Gump.
Forrest kukuks ilmselt juba esimese jooksusammu pealt.

Sorri, mul oli surve peal ja seetõttu imeb see postitus lurinal.
Aga ma üritan oma mõtted ritta seada ja kuidagi mõista, mida kuradit te kõik naljakaks peate.
Siis saab kõik tore olema.

RS armastab teid. Eriti, kui ta nõme on.

KOLM ON KOHTUSEADUS

Tere õhtust Euroopa! Tere õhtust Tallinn! Siin Saast ja Paast ja Eurovisioon!
Kuigi Marko ei lubanud, siis Saast ja Paast lubavad küll: võite rahulikult lasta endeid meist mõjutada.

Otsad teeb lahti Sass ja meie ette astuvad ilus Norra mees ja kaks kartulikotis vanaprouat. Eric õnneks küsis, kas kommentaatorid on valmis. Aitäh Eric, jah oleme valmis! 1-2-läks!

Seekord on oodata päris pingelist Eurovisiooni, sest fännid on ennustanud kõikide maade võitu.

1. ASERBADŽAAN


Safura
Drip Drop

Safural on tervis õnneks paari päevaga paranenud, sest trepist allatulemisel ta täna enam abi ei vajanud. Kuigi vahepeal kukkus neiu ikka põlvili ja jalg all tudiseb ja tiss hüppab kleidi seest välja.

See on tore, aga Saast eelistaks siiski, et pigem laulas too piruetti tegev mees.

Sven arvas, et Aserbadžaan tegi suurepärase esituse ja see jääb kõigile meelde. Saast ja Paast ei kavatse seda endale meelde jätta. Marko mirofon keerati vaikseks.

2. HISPAANIA


Daniel Diges
Algo Pequeñito (Something Tiny)

Nüüd astub meie ette Hispaania Mika, kes on kurnatud. Taustaks Hollandilt laenatud tsirkuseartistid, hea et Holland ikka edasi ei pääsend, kuidas sa muidu kurat inimressurssi jagada oleks saand.

Danielil on üks asi imepisike. Huvitav küll mis?

Vahepeal astusid lavale külalisesinejad, kes said oma 1,5 sekundit kuulsust ja sellega nende Eurovisioonikarjäär lõppes. Noh ega selles mõttes vist suurt vahet ei ole, kas sa esined või lihtsalt jooksed lavale.

Aga hetkel toimub küll laval liiga palju nii viletsa loo kohta, Saastal lähevad lausa silmad kõõrdi.

3. NORRA


Didrik Solli-Tangen
My Heart Is Yours

Sven mängib vabal ajal Eurovisioonifännidega ping pongi. Didrik ei näe miskipärast üldse nii hea välja kui ta videos nägi, mingi Norra Videoshopp vist.

Ilmselgelt oli töötlust tehtud ka heli kallal, suht vilets variant vist, kui sa enne finaali või selle vältel avastad, et sa tegelt ikka vist laulda ei oska. A õnneks Didrik polnud ainuke, saatusekaaslaseks ka näiteks esimesest voorust Läti neiu.

Lõpu poole läks paremaks, küllap oli asi selles, et taustalauljad külje pealt ähvardama hakkasid. Kurb tõsiasi on aga see, et laul sai enne läbi.

4. MOLDOVA



Sunstroke Project & Olia Tira
Run Away

Marko ütleb, et tema andmete kohasel peaks Olia elus olema. Nii palju häid uudiseid nii lühikese aja jooksul!
Aga oi, meieni naaseb räpane saksofonist, kallid lugejad, olge tugevad!

Paistab, et Moldovas on praegu nii meeste kui naiste seas popimaks soenguks mullet. Poole minuti jooksul oleme näinud juba päris mitmeid. Võtke õppust!

Siinkohal avame ka oma kihlveokontori: mitmenda loo ajal hüppab välja esimene tiss? Napikaid on juba ette tulnud!

5. KÜPROS


Jon Lilygreen & The Islanders
Life Looks Better In Spring

Svenil hakkas paha, lausa flashback ja ajarännak.

Ka Küprose kutil on Norras rasked ajad, isegi kitarri on pidanud mäkaiveriteibiga kinni kleepima, pöidlad pihus et isoleerlint ikka loo lõpuni vastu peaks!

Oeh, lugu iseenesest on nii puhas Eurolaul, et lausa pornograafiline. Saastal on aga ettepanek, tal on ka lugu, millel veel esitajat pole, nii et Jon, kui sa seda loed, siis sa võid tulla küll.


6. BOSNIA JA HERTSOGOVIINA


Vukašin Brajić
Thunder And Lightning

Vukašin laulab meile äikesest ja päikesest, täitsa nagu Niki. Samas ei ole sellest kunagi midagi head välja tulnud, kui mingid tüübid, kes näevad välja nagu netiperverdid üritavad hevimetalit teha.

Vukašin ei ole endale tuult ostnud, selle eest aga on tossu omajagu. Eks valikuid tuleb teha!

7. BELGIA


Tom Dice
Me And My Guitar

Tom läheb igale poole oma kitarriga. Isegi välikäimlasse. Täitsa põnev kohe, sest vaadake, need väikesed sinised boksid näiteks on suht kitsad, kohe tahaks näha kuidas ta kitarriga koos asjatama mahub.

Üldiselt on Tomiga viletsad lood, sest Küprose kitarrikutt, kes esitas muide sama lugu, oli ilusam.

Kui varemalt olid lausa mitmed kooslused, näiteks Venemaa Pjotr, võtnud lavale kaasa ka kõik oma sõbrad, siis nüüd jõuame ka selgusele, miks Tom igal pool oma kitarriga käib- tal lihtsalt ei olegi sõpru!

8. SERBIA


Milan Stanković
Ovo Je Balkan

Serbias kannavad kõik sellist soengut. Jah lugejad, kui te oma juustest hoolite, siis ärge Serbiasse ega Moldovasse kolige. Teate, veel parem, nendest Jugoslaavia maadest hoidke üldse eemale, sest noh KAMMOOOON.

Ülejäänud kaks naist teevad tagataustal robotit.

Siit pakume teile välja joomismängu, kuigi sel aastal ei ole (nagu ka kõikidel eelnevatel aastatel) juutidest, neegritest ja homodest puudus, siis teeme ettepaneku tõsta pits iga korra kohta, kui Milan Balkanit skandeerib! Proosit!

Lisaks saime teada, et Hispaania saab tänu külalisesinejatele veel laulda. Oh jummel! Kuigi tegelikult ju päris hea idee, järgmine aasta palkame ka klaköörid ja laseme neil lihtsalt iga kord lavale joosta ja esinemegi kogu Eurovisiooni vältel ainult meie. Jee halbadele ideedele!

9. VALGEVENE


3+2
Butterflies

Oranži kleidiga naisel (?) kube helendab.
Laval on Taavi Rõivas ja väga igav lugu.


10. IIRIMAA


Niamh Kavanagh
It's For You

Marko on mures et Niamh pole üldse rokenroll. Lisaks tundub, et ka Sven on Saastu ja Paastu tegemiste jälgija. Edastame siinkohal tervitused! Niamhi me ei tervita, sest ta ei meeldi meile.

11. KREEKA


Giorgos Alkaios & Friends
OPA

Markol on ka kommentaarid otsa saanud, räägib ka juba mitmendat õhtut sama juttu. Ja suhtub miskipärast Giorgosesse vaenulikult, ilmselt kuulub tema süda ikka veel Sakisele.

Tausta tantsib Christiano Ronaldo. Kui jalgpall enam ei lähe, võib alati minna Kreekasse homotruppi. Järgmisel aastal võime samas positsioonis näha ka Zelinskit.

Tegelikult oleme me veendunud, et Giorgos laulab hoopis saksa keeles ja oma vanaisast.

Giorgosel kukub kohe soeng peast ära.

Kreeka ajal kleepis Saast telefoninumbri kinni, sest ta ei taha, et keegi tema poolt hääletaks

12. SUURBRITANNIA

Josh
That Sounds Good To Me

Jällegi saime teada hoopis tükikese Markos: he has never been rickrolled. Here you go Marko: palun.

Laulust rääkides, siis peale kuulsa helilooja on Inglismaa saanud ka toreda sõnadekirjutaja kelleks on Bill Cosby.
Josh aga on Rick Astley ja kuninganna enda sohipoeg. Ja Slovakk. Ja tal on õudne nina. Iga kord kui Joshi profiilis näidatakse on maailm jälle kübekese võrra koledam koht. Isegi elektrolüüdid tagataustal sooritavad laulu ajal enesetappu.

This definately does not sound good for us. Or for any other normal person.

Laulu lõpuks pannakse taustatantsjad kasti kinni tagasi.

13. GRUUSIA


Sofia Nizharadze
Shine

Sofia on võtnud šnitti Uno Loobilt, kuigi erinevalt armastusest, huvitab teda hoopis hinge värv. A mis sa ikka selle teadmisega peale hakkaks ah?

Pealegi on Sofia natuke litsakas, muudkui aga ühe mehe käte vahelt teise omadesse. Huvitav, miks keegi talle vaesekesele ei öelnud, et absoluutselt kõik mehed Eurovisiooni finaalis on homod.

Ja lõpuks tuli välja, et ka see lugu oli püromaanide poolt sisse smuugeldatud. Lisaks on oht, et Gruusia tüdruk hakkab laval sünnitama, punnitab küll vähemalt nõndamoodi.

14. TÜRGI


maNga
We Could Be The Same

Kui sul tuju hea siis käsi kokku löö, kutsub meid üles Türgi solist. Lugu iseenesest oleks isegi peaaegu kuulatav kui meigitud noormees ei püüaks piinlikult Sean Connery aksenti jäljendada.

Külalisesinejaks platvormsaabastes hõbedane The Stig, kes paljastab lõpuks ka oma identiteedi.

Sõnumilt on lugu tüüpiline Türgi netipervarite (jälle!) jutt: ma ei tea su nime, aga ma olen täiesti veendunud, et ma sind armastan. Ise teate kas usute või ei.

15. ALBAANIA


Juliana Pasha
It's All About You

Saast tunneb Pasha pärast muret, kiiremas korras tuleks neiul adenoidid välja lõigata, muidu võib asi täitsa halvasti lõppeda.
Lisaks ei oska Pasha ei öelda, nii et kellel on vaja näiteks muru niita või prügi välja viia, võite kindlasti tema poole pöörduda.

Kahju ainult, et tal nii kole kostüüm on, oleks võinud parem ilma tulla.

Tagataustal kolm paksu neegernunna.

16. ISLAND


Hera Björk
Je Ne Sais Quoi

Marko ütleb, et Islandil on läinud viimastel aastatel hästi. Meie julgeme kahelda.

Laval on Maikeni sõbrants, kes on umbes sama suur kui Dagmar Oja ja Kaire Vilgats kokku, esitamas Modern Talkingu hitti.

Kallid lugejad, kas te pole täheldanud, et kui ülejäänud maailmas liigub aeg lineaarselt, siis Eurovisioon on nii võimas, et on juba viimased kolmkümmend aastat üheksakümnendates elanud.

Eyjafjallajokuratküll!

17. UKRAINA


Alyosha
Sweet People

Aljooša õpetab, mida teha kui kostüümi jaoks raha ei jätku: tõmba üks kalts ümber ja teine kalts pähe, siis ei paista midagi välja ja keegi ei saa arugi.

Ukraina vaimseks mentoriks on ilmselgelt olnud varalahkunud Michael Jackson ja tema Earth Song koos tuule ja laste ja kõigega. Hoiame pöidlad peos, et loo lõpuks ilmuksid lavale mahaseatud kihvadega elevandid.

Kurat ei tulnduki.

18. PRANTSUSMAA


Jessy Matador
Allez Olla Olé

Teate, säh teile prantslased, kas teie lugejad teadsite, et Dave Benton oli esimene neeger, kes kunagi Eurovisiooni võitnud? Iseenesest võiks Jessy from the Kongo ju võita, siis ei peaks Dave enam üksi pjedestaalil seisma. Kuigi Dave ei ole tegelikult vist neeger, ta on lihtsalt sutike määrdunud... erinevalt Jessyst kes on silmnähtavalt võsast.

Laval toimub laivis seksuaalakt kahe mustanahalise vahel, öelge nüüd, et nad ei ole räpased inimesed! Ja kuna laval on ainult neegrid, siis filmitakse suurem osa ajast suures plaanis vaid nende perseid.

Ja Tiiu Simm (any relations to Herman?) on ilmselgelt näinud ränka vaeva ja valanud higi alle-alle-alle tõlkimisega.

19. RUMEENIA


Paula Seling & Ovi
Playing With Fire

Rumeenia loo peategelane on läbipaistev klaver. Või ehk ütles Marko seda ainult sellepärast, et klaver viimaks ometi põõsast välja saaks.

Ovi aga on täna esinenud juba nii Valgevene kui Bosnia loos ja ilmselt on ta ka üks Pjotri sõpradest.

Ootasime pingsalt kuidas Rumeenia lauljate käed plahvatavad, aga näe, mida ei ole, seda ei tule. Või vastupidi.

20. VENEMAA


Peter Nalitch & Friends
Lost And Forgotten

Pjotr on eksinud. Mõtle, tegelt päris jube ju, kui sa ärkad üks hommik üles, viimane asi, mida sa mäletad on Valli Baar ja järgmine hetk leiad sa end keset Eurolava Norras? Ptüi! Aga õnneks on tal vähemalt sõbrad kaasas!

Laval sajab lund ja taustal mängib kitarri juba euroveteran Jevgeni Plushenko. Mis talgi paremat teha, kui parasjagu uisuhooaega pole.

Venemaa on ka finaalis kõik trumbid välja käinud ja viimaste rublade eest endale tuule tellinud. Täitsa kole kliima kohe, võiks juba mingi lõunamaa tsikk parem laulma hakata jälle.

21. ARMEENIA


Eva Rivas
Apricot Stone

Laval on üks Dana International, üks hare krišna, üks unibrow ja üks hiigelsuur pelmeen. Kõik.

22. SAKSAMAA


Lena
Satellite

Tõesti tõesti. Eesti päritolu on ilmselge. Iiris Vesiku vanaisal on ilmselt okupatsiooniajal saksa naistega tegemist olnud.

Ja Venelased tõid omaga kaasa sellise Siberi kliima, et vaese Leena huuled täitsa siniseks juba suurest ootamisest on tõmbunud.

Lugu ise jääb muidugi nõrgaks, tüdruk ju püüab kõigest väest, aga kui ikka kihvte vedrutajad ja homosid kõrval ei ole ei suuda ikka suurt lava ära täita.

23. PORTUGAL


Filipa Azevedo
Há Dias Assim

Filipp alustas oma laulu röhitsusega. Usume, et finaalis tuleb lõpppauguna ikka peaplahvatus ka ära. Esiteks oleks põnev ja teisalt näeks me siis järgmisel aastal palju peaplahvatusi. Noh, ilmselt umbes vähemalt sama palju, kui sel aastal veidraid viiulimängijaid.

Ps. Kui keegi talle midagi kinkida tahab, siis üks triikraud läheks küll asja ette.

Kallid sõbrad, juudi me jätsime loogilistel põhjustel seekord välja. Sest tal on nõme sõrmus. Sest me ei viitsi seda juudi keelt kuulata. Sest Uno Loop ütles oma blogis, et see laul on meile pühendatud. Sest see lugu on pärit muusikalist ''Viiuldaja katusel". Ja noh, sest ta on juut.

24. TAANI


Chanée & N'evergreen
In A Moment Like This

Taani katsetab seekord võiduvalemiks asiaati ja homo. Aga Saastale asiaadid ei meeldi. Homode vastu ei ole meil midagi. Igaljuhul tahavad nad teada, mida me otsime. Kurat, teaks me siis isegi. Aga mida teie otsite kallis Taani rahvas? Mida teie otsite?

Taani fännide hulgas võisime märgata Andres Peetsi, kes läks ilmselt sinna oma uut unistuste printsi otsima. Loodame, et leiab ka.

24 ja pool. HISPAANIA


22 lugu hiljem ja Hispaania noormehel on ikka väike. Peaks vist härra Jumalat süüdistama.

Natuke saime aga siiski targemaks ka: Michael Jackson ei ole surnud, ta on Hispaaniaga Eurolaval. Mikale ei meeldi klounid, miks ta neid muidu lahtise käega lööb. Ja tundub, et ka seekord sattus lavale lisaks Mikale ja klounidele ka mingi võõras mees, kellel on täitsa oma mikrofon kaasas ja laulusõnad pähe õpitud. Vot sulle lopsu vastu kopsu!

Köietantsijaid oleks ka tahtnud näha.


Paus. Erik rüvetab selle ajal laval lippe ja riigitelevisioonis tarbitakse alkoholi. Kuhu me küll nõnda jõuame!?

Üldiselt oleme me arvamusel, et sel aastal võiks kõik laulud viimaseks jääda.

Saatejuhtidele on tekstid kirjutanud Valdo Jahilo, sest ainult tema oskab nii halba nalja teha.

Vahepalaks näeme lillasse ja rohelisse vakstusse riietatud neegerhomosid / Boy Georgi wannabesid. Ei ole üldse tore päev kui sellised ütlevad, et me oleme täpselt nagu nemad. Aga mis sinna ikka enam parata, mis öeldud see öeldud. Tagataustal näeme tantsimas kurikuulsat löömameest superstaari-Anist ja kogu Düsseldorfi.

Hääletamine on lõppenud James Bondilikult näidatakse meile väga paksu Hirvo Survat, Kati Varblast ja Svantet. Pikka aega tasa olnud Marko kahtleb Svante sõnades ja tantsuoskustes.

Marko ei oska arvutada. Peaks Valgevene käest järeltunde võtma, nood vähemalt teavad loodetavasti vastust 3+2'le (vabandage, halb nali).

Horvaatia punkte jagab pruuni parukaga Anu Saagim. Sloveenial kaalu kaotanud Dag Hartelius. Taanil Koit Toome in ten years. Maltal jagab punkte paks, kellega Sven ei saanudki koos liftiga sõita.

Anna Maria Galojan on oma seksikate peo kleidi tõesti annetanud heategevuseks- Venemaale.

Bulgaaria puntktijagajale on pähe ära surnud puudel. Või põrandamopp. Readers choice.

Valgevene punktijagaja puhul on ilmselt kaks varianti: 1. ta on midagi tarbinud 2. teda ähvardatakse samal ajal selja tagant relvaga, kuradi totalitarism ma ütlen.

Kõik punktijagajad räägivad first resultidest, tahaks juba neid teisi tulemusi kuulda, sest see esimene meile nüüd küll ei meeldi. Üleüldse võiks hoopis väljahääletust korraldada.

Makedoonia kasutab vana head nippi: when you got nothing else to say, state the obvious. Thank you Macedonia!

Me ei saanudki nüüd päris täpselt aru, kas Eurovisioonil esines neiu Leena või hoopis Tommi sõber Leena isa? Suurt vahet vist pole, igaljuhul Eesti võitis. Pedestaalile mahtusid veel ka Türgi emod ja Rumeenia püromaanid. Lõpetuseks otsustas Leena ka lava lipuga puhtaks pühkida. Väga tubli temast, vähemalt mingit kasu ka.

Saast kommenteerib kah. Ei ole nii purjus, kui tahaks, sest nii kurb on olla. Leena ei olnud minu lemmiknaine. Ega ükski naine polnud lemmik, aga tema oli selline eriti nõme. Jube MA ei tea isegi, mida praegu öelda. Tahaks oksendada. Oksetuju on. :((
Ma oleks pigem Türki läinud esinema kui Saksamaale. Aga noh, eks me siis võidame seal. SItt ja pask. Halba õhtut teile kõigile.

Kallid sõbrad! Eurovisiooniga on selleks aastaks vsjo, ent jälgige meie tegemisi kindlasti ka edaspidi. Lubame klatsi ja kõmu ja peaplahvatusi!

NAISTEVAHETUS

Täna on siis taaskord üks tähtis päev maailma ajaloos. Soojenduseks aga nats kah veits euroteemalist klatši. Tundub, et TV3 on oma reklaamirahad õigesti suunanud, sest naistevahetuse uus hooaeg on täies hoos!

Esimesena on vahetusse läinud eks-superstaari-Rivo pikaaegne pruut, kelle uueks omanikuks on vähemalt mõneks ajaks superstaari-eurovisiooni-Andrei. Tundub, et Rivol nii hästi ei läinud, sest kui Andrei teatab suhtlusvõrgustikes oma perekonnaseisuks uhkelt hõivatud, siis Rivo on sunnitud vallalisepõlve pidama. Jah, Andrei ei saanud vist reeglitest päris hästi aru, et kui vahetuseks läheb, tuleb midagi ka vastu anda...

Pildimaterjali vahendab praegu elu24 ja buduaar, kui jaole saame, näitame teile provokatiivsemaid kaadreid. Kes tahab, võib muidugi ka ise vaatama minna, täitsa ilma piletirahata. Trajektoori tutvustuseks: Saast ja Paast näiteks nägid Andreid ja Karinit lahkumas üheskoos odavtaksosse lounge Tapperist.







Sinu suurim sõber,
Rooma Paast

KILEKOTIMAKS & BRIDŽIKLUBI

Saast ja Paast on pärast ühepäevast taastu tagasi!
Alustuseks väike statistikalaks Markolt, õnneks on sel aastal veits paremad lood kui eelmine aasta Moskvas olid, kus ka Energiakeskusest kõik LED-lambid minema tariti. Aga see taaskord selleks, asume parem asja juurde!


1. LEEDU


InCulto
Eastern European Funk

Tahaks porolonpillide peale mingit majanduslanguse nalja teha, aga esiteks oleks see vast liiga läbinähtav ja teiseks kes neid ikka veel kuulata viitsib.

A üldiselt on päris kaasakiskuv, eriti kui kiilakas frontman kogu Europubliku ees salutib!

Kui eestlastel ja venelastel on kombeks trussikute väel köögilaua taga viina juua, siis Leedukad esitavad 120 miljonilise publiku ees sädelevate aluspükste väel aeroobikakava. Mnjaa, igaühele oma.

2. ARMEENIA


Eva Rivas
Apricot Stone

Marko ütles, et Eva on valitud Armeenia missivõistlustel printsiks. Kahtlusi tekitab veits küll jah, aga tõsiselt, kesse Euro puhul ikka imestab.

Armeenia laul räägib meile aprikoosikivist. Ma usun, et sellised mõttetutest objektidest kirjutatud palakesed sobivad hästi eurotrash massi. Jälle mingi folkjama, suured tissid ja vanamees. Ma otsustasin nüüd, et ma teen loo. "Hapukurgipurk." Mu ema andis mulle hapukurke, kui ma väike olin. Kui ma suuremaks kasvasin, kasutasin neid hapukurke viina kõrvale. Hommikul jõin ära kurgivee. Järgi jäi ainult purk. Emake Maa jättis ta mulle alles. Suured tissid ja vanamees.

3. IISRAEL


Harel Skaat
Milim

Saast ei saa midagi kirjutada, sest Paast ei luba juudinalju teha. Mida mul siis veel öelda peaks olema? Ma hoian pöidlad peos, et Prantsuse neegri puhul need piirangud ei kehti ja ma võin oma parimaid "mitu neegrit on vaja, et lille vaasi panna?" tüübis nalju teha.

Saast tahab juudi poolt hääletada. Saast küll ei kuulanud piisavalt, millest see lugu rääkis, ent arvab, et küllap ta rahast rääkis. Igaljuhul esitame siinkohal protesti MIKS ME EI SAA JUUDI POOLT HÄÄLETADA, KUI ME JUUDI POOLT HÄÄLETADA TAHAME?

4. TAANI


Chanée & N'evergreen
In A Moment Like This

Taani disainer stiliseerib ka Britney Spearsi. Eeldame, et neiu saabub lavale palja perse ja lõhkiste võrksukkadega.
Ei tulnudki, milline pettumus. Küll näeb Šveitsi noormees gei välja ka pimeduses ja profiilis.

Üldiselt selline Aasia-Gei-ABBA lugu, seega ilmselt kohtume nendega ka finaalis. Samas ei tea, kas nad ikka tahaks edasi pääseda, sest finaalis tuleks tuuleiili eest jalle 4000 NOKi välja käia.

5. ŠVEITS


Michael von der Heide
Il Pleut de L'Or

Šveitsi homo laulab meile kuldvihmast, noh küllap poiss on filmidest nii mõndagi läinud. Ka Šveitsi toetajageid on kuldselt riidesse pannud, mitte et nad seda tavaliselt ei oleks, sest kuld on ju nii 2010 Jaanuar, kaspole.

Lisaks oskusele mängida mitut instrumenti omab Michael ilmselgelt ka lennuvõimet. Hea, et nemad endale tuuleiili Šveitsi panga rahade eest ei tellinud...

Šveitsi tuleb samas kiita, on hea põhjus miks paksud inimesed on taustalauljad.

Laul kõlab needusena: iga kord kui sa ütled, et sa mind armastad, sajab kulda. Kuld iseenesest on ju päris valus ja kuidas see üks mõne teise riigi pealt maha viksitud Eesti muinasjutt nüüd käiski...

Vahepausiks presenteeritakse meile Tauno Kangrot (kes võttis endale spetsiaalselt Eurovisiooniks varjunime Costa Boddha , et kesikute-vastastel midagi kobiseda ei oleks) tellitud kristallmikrofone.

6. ROOTSI


Anna Bergendahl
This Is My Life

Rootsi laulja jagas publikule 35000 keppi. Valguskeppi. Lähemal vaatluselt avastab Marko, et tegu on tütarlapsega kitarril. Vaatleme siis ka meie.

Rootsi tüdruk laulab teisest naisest. Vist esimene lesbiseksuaal sel aastal?

Lugu vist on hea, sest me oleme seda enne kuulnud.

Laval näeme taaskord tuuleiili. Oleks Purga koju jäänud, oleks poisid saanud selle raha eest endale ka tuuleiili tellida ja mine tea, ehk oleks siis kah finaali asja.

Lisaks näeme laval ka müstilist kitarrikadumistrikki, noh umbes nagu Läti Maria mõned aastad tagasi oma riideid järjest kaotas. Samas lauab neiu, et ta ei tahagi võita. Selge, järgmine lugu palun.

Saastal tekkis aga küsimus, kas neiu on pime? Vastust me seekord ei saagi, kuigi tundub nagu küll. Siinkohale palume vabandust ning oleme tänulikud, et meie blogi pimedatekirjas ei ole.

7. ASERBADŽAAN


Safura
Drip Drop

Britney istub praegu ilmselt USAs, ajab end kiilakaks ja võtab üledoosi, sest ta on kogu oma tiimi Eurovisioonile laenutanud. Seekord siis koreograaf, kes õpetas Safurale, kuidas trepist alla tulla. Jah, Safura saab trepist alla ühe onu abil. Kui eelmine tüdruk oli pime, siis Safural on vist natuke invaliid.

Igaljuhul palub ta meilt, kas võib meid igavesti armastada. Noh, eks endast nõrgemate vastu tuleb ikka hea olla. Võid, võid Safura.

Koreograafia on aga kahjuks maha viksitud. Siit.

8. UKRAINA


Alyosha
Sweet People

Nüüd on lavale läbi raskuste sattunud Aljooša. Oleks meie Aljooša ka selline välja näinud, poleks vast niipalju kakeldud kah, või mine sa tea, võib-olla oleks hoopis hullem sõda lahti läinud.

Aljooša küsib, mis meie lastest saab? Kurat Saast, kas sina oled jälle ringi tõmmanud!?

9. HOLLAND


Sieneke
Ik Ben Verliefd (Sha-la-lie)

Tsirkus. Kohe-kohe peaks välja ilmuma Arlet Palmiste. Aga oh ei, tuli hoopis Sieneke ja meie sattusime vabast tahtmisest hoolimata tagasi kuuekümnendatesse.

Oslo reference, odav lüke. Ilmselgelt sai sõnade kirjutaja aru, et viisi kirjutaja on liiga palju kivi teinud ja mainis sõnades kõik Euroopa riigid ära, et natukenegi austust ja kiindumust saada. Seeneke on ilmselt seenes, et ta üldse selle laulu esitamisega nõus oli. Vabandust, Sieneke. Laul sai läbi, jumal tänatud.


10. RUMEENIA


Paula Seling & Ovi
Playing With Fire

Vähemalt saatejuhtidel oli lihtne, teist korda järjest räägivad nad täpselt sama teksti ning kannavad ilmselt ka vahepeal küll värvipesus käinud, ent siiski samasid kleite.

Nii, nüüd hakkab mäng tulega. Meie andmetel on Eurovisioonil tule kasutamine keelatud olnud, aga see aasta reeglid püromaane ei peata.

Jah, Rumeenia on välja saatnud Catwomani kostüümis püssi ja mingi habemiku, kes mängivad tulega (tundub, et nende vanemad neile lapsena ei õpetanud, et seda teha ei tohi) ning laulavad ilmselgelt liiga kõrgeid noote. Haistan taaskord peaplahvatusohtu.

11. SLOVEENIA


Ansambel Žlindra & Kalamari
Narodnozabavni Rock

Laval on Kesk-Euroopa Bon Jovi, kes esitab meile kustumatu hiti Kuldaja Rockenroll. Või vähemalt osa sellest, kuni kohalikud Zetod koos rahvariietes kaunitariga vahele segavad. Kui nad ei laulaks, oleks vähemalt ilus vaadata.

Hirmus hakkab, sest see Naivooooo ei lõppe vist mitte kunagi.
Pealegi Oslovenia oli ikka päris halb nali, ärge seda enam tehke olge head. Ja ärge rohkem laulge ka.

12. IIRIMAA


Niamh Kavanagh
It's For You

Nüüd astub lavale korra juba võitnud Iirimaa päris oma Silvi Vrait, kes oskab korralikult pidutseda. Marko teadis rääkida, et eelmise võidu järel läks ta Iiri pubisse ja tellis endale, oi-oi, tassi teed! Oh sind, Silvi!

Ja isegi kleit on vist sama, mis 17 aastat tagasi? Andke andeks, kallid lugejad, siinkohal siiski üks masunali.
Ja ka lugu on sama, lisavahepalaks vaid väike Titanicu tunnusmuusika iiri flöödil.
Noh, samas, ega üllatused ei olegi alati head. Saast oleks aga palju parema meelega näinud laval näiteks purjus härjapõlvlast.

13. BULGAARIA


Miro
Angel Si Ti

Kui teisipäeval oli laval Rolfi isa, siis seekord on laval Rolfi isa vend. Jep-jep, ikka kogu suguvõsaga. Lugu on ka Rolfi pealt maha viksitud, sest meile laulis ta, et me oleme ta inglid juba vähemalt aasta tagasi. Ah, aga nii ägedad te kallid Bulgaarlased ikka ei ole, sest teil pole Kaire Vilgatsit. Aga meil on. Igas laulus. Ma olen tegelikult päris kindel, et Kaire Vilgats oligi sel aastal tegelikult too salapärane Kristjan Knight, kes ainukesena Manpower 4-st endast rääkida ei tahtnud. Vot sähh sulle, ikka saime jälile!

Oh ja kurat, lugu saigi läbi, mis seal ikka, tuleb uus ja... samasugune.

14. KÜPROS


Jon Lilygreen & The Islanders
Life Looks Better In Spring

Belgia kutile anti nüüd, kus ta oma kitarri üles leidis, uuesti võimalus esineda. Isegi lugu on kahe päevaga veits huvitavamaks läinud. Tausta laulab Sandra Nurmsalu, kelle kleidist on pool meetrit maha rebitud.

Saast tahaks lähemale minna.

Kui kõik Eurolauljad on sel aastal püüdnud ära õppida midagi norra keeles, siis ka Paavst oli ettevalmistanud. Ta oskab teha norra keeles abieluettepanekut. Mine sa tea, äkki läheb tarvis.

Marko räägib kuidas ta Norras õlut ostis, et sellest tulevastele põlvedele rääkida.

15. HORVAATIA


Feminnem
Lako Je Sve

Nüüd hakkab meile eeldatavasti laulma kolm nais-Eminemi. Jah, tundub, et parukaga Eminem petaks meid ära küll.
Horvaatia hakkab meile õpetama, et lauljad on head ja tantsijad on pahad ja kõike lahendab švammist süda. Jee!

Lavale on toodud pink otse Tammsaare pargist. Tooge tagasi, meil endalgi sääl suviti vähe istumisruumi!


16. GRUUSIA


Sofia Nizharadze
Shine

Kui Sofia on Gruusia Celine Dion, siis mis on Gruusia Titanic?

Koreograafia pärineb Michael Jacksoni ja Elton Johni koreograafilt. Huvitav, polegi neil kahel varem ühiseid tantsusamme näinud, a võib-olla kepsutasid nad aint omavahel. Loodame igaljuhul, et vähemalt Moonwalk tuleb.

Gruusia laulu ei päästa aga ei Celine, Michael ega Swarovski kristallid. Jep, laul Shine on täpselt sama shiny kui nood kristallid ehk siis üldse mitte.

Ja lõpus läks Gruusia põlema.

17. TÜRGI


maNga
We Could Be The Same

Tundub, et ka islam üritab lateksiga massidesse jõuda. Noh, eks meil eestiski ole ju kristlike rokkbände, mis on Paastu arust küll paras oksüümoron aga see selleks. Üleüldse asub Türgist Euroopas mingi umbes 1/36, nii et kes nad üldse siia meie õuele kaklema lubas? Sel aastal oleme igaljuhul õnnelikud, et lubasid, kuigi nood samad hurmurid laval on ilmselt need, kes sulle õhtuti msnis pihku peksavad...

Saast loodab, et Eurovisiooni võidab sel aastal Eric the õhtujuht. Või et ta vähemalt finaali pääseks...

Jälle võidutses silikoon, juuksepikendused ja samasooiharlased. Kõikidele malcohoolikutele lohutuseks - ükski Skandinaavia riik (v.a kallis Norra ja Taani ja võibolla veel midagi mõttetut) edasi ei pääsenud. Balti riigid ei pääsenud raudselt edasi, kui ma just väga ebakaines deliiriumis ei eksisteeri. Tahtsin veel öelda, et olge valmis laupäevaks, kui me teeme suurejoonelise otseülekande siitsamast, alustades juba poolest päevast soojendust kõige eurovisioonisemate teemade, naljade ja aruteludega. Homme, kui pohmakas lubab, esitame ka päeva eksistentsiaalse küsimuse, olge valmis vastama. Seniks aga kommenteerige, rääkige, millised olid teie lemmiksilikoonid ja lemmikhomoseksuaalid ja lemmiklaulud vist ka. Kuigi laulud ei ole just see, millest Eurovisioon räägib. 28. mai on kohal ja meie, Rooma Saast ja Paast joome edasi.
Andesta, Pille-Riin, hilinemise pärast, järgmine kord ei tee.
Hurraa. Ja palvetage Euroopa eest, sest Härra Jumal seda jama enam kaua ei kannata ja saadab mingi paugu maale ja me kõigi pead plahvatavad. Süüdistagem fantastilist Eurovisiooni.

Teie virtuaalsed kallimad,

RS ja RP

EUROVIIDENNEJJJEEE

Neile, kes meid reaalajas ei loe, soovitame muretseda endale DVD, VHS-i või mõne muu videopildiga vidina ning selle kõrvale viina ja kommentaare võtta:

1. MOLDOVA


Sunstroke Project & Olia Tira
Run Away

Mnjaa, vähemalt on erinevalt meie poistest, Moldova artistide esinejanimi kaugelt selge. Ilmselgelt on see pühendatud nende kostümeerijale, sest ilma tugeva päikesepisteta kindlasti selliste vaimusünnitistega hakkama poleks saadud.

Ja see saksofonimängija paneb mind ennast räpasena tundma. On ta ikka kindel, et ta kogemata sinna lavale sattunud pole?

Siinkohal katkeb telepilt, ilmselt tegid Norra trollid kuskil taas pahandust... või hakkas Gayvisiooni austajatel mehise häälega omasooiharat kuuldes lihtsalt halb.


2. VENEMAA


Peter Nalitch & Friends
Lost And Forgotten

Rooma Paast väljendab siinkohal oma isiklikku sümpaatiat: Pjotr on tubli poiss, missest et talle raudne punane eesriie senini ees on püsinud.

Sõpru valib Pjotr küll ainult välimuse järgi ning ka laval paistab toimuvat hetkel omavaheline improvisatsioon Püha Neitsi Maarja pildiga. Lugejatele avaldame, et täiesti ilmselge käekirja järgi võis pildi autorina ära tunda Navitrolla.


3. EESTI


Malcolm Lincoln
Siren

Kui Rooma Saast oleks see laul, siis ta paneks ennast.

Marko Reikop nägi fluidumit, Euroopa nägi Eesti lippu hoidvat transvestiiti, meie nägime lihtsalt ühte ülihead muusikapala.

Kahjuks küll ei näidatud 120 miljonilisele publikule iluspoiss Andreid, mille tõttu nüüd nii mõningatelt murjamitelt punktid saamata jäävad...

Lisaks on ilmselt siinkohal kaameraülekannetega ka vsjo, sest vaevalt, et keegi pärast sellist tiirutamist veel midagi filmida suudab. Musta stsenaariumi kohaselt ei pruugi ka televaatajad enam Robini telefoninumbrit üles leida.

4. SLOVAKKIA


Kristina Pelakova
Horehronie

Mingi ilus noor näkk pannakse nappi kleiti, kus ta laulab kui kurbõnnelik ta on ja et ta maal on ilus loodus. Tagataustaks joodeldav pulmakleidis vanamutt.

5. SOOME


Kuunkuiskaajat
Työlki Ellää

Väidetavalt on ühel neiudest mustlasverd, siinkohal saame seega kõik esimest korda elu jooksul tuttavaks albiinomustlasverega.

Soomel ja Venemaal, kuigi väga erinevad, on üks väga ühine lugu: neid kõlbab kuulata ainult purjus peaga (siinkohal märkuseks, et olime ettenägelikud ning tagasime endale selle eelduse). Arvatavasti võiks Jaak Joala selle loo poolt hääletada, kui ta veel muidugi meie hulgas on.

Edasi see lugu ilmselgelt ei saa, kui just väga palju purjus inimesi vaatamas pole...


6. LÄTI


Aisha
What For?

Marko ütles, et Aisha on pomm. Meie andmete järgi meeldivad Markole senini mehed, nii et mine sa tea, mis saladus Aishal veel peidus on.

Lisaks tundub, et tädil on lavale tulekuga nii kiire olnud, et isegi hommikumantlit ei jõudnud ära vahetada. A võib-olla on see hoopis mingi uus haute couture... peaks vist Rebase Petsilt nõu küsima.

Lätlaselt õpetavad meile, et jumal on mees ja lausa härra. Ilmselt mitte siiski väga, kui ta telefon levist väljas on. Tundub, et jumal läks eelmine õhtu Levikas jälle joogiga liiale...

Iseenesest väga filosoofiline lugu- miks inimesed elavad, kuni nad surevad? Jah, armsad lugejad, võtame siinkohal mõttepausi.

7. SERBIA


Milan Stanković
Ovo Je Balkan

Oh olgu härra jumal siiski tänatud, Markoga on kõik korras, animameesnaine Milan talle meeldib. Aga meil hakkab lihtsalt halb.

Saast lisab, et Serbia on juba puhtalt sellepärast pommi väärt, et nad meile sellise asja kuulamiseks saatsid.
Marko imestab geograafiliste muudatuste üle.


8. BOSNIA JA HERTSOGOVIINA


Vukašin Brajić
Thunder And Lightning

Vukašin olevat väga kuulus. Oleme sunnitud häbiga tunnistama, et meie Vukašššinni ei tunne. Küll aga väidab ta, et tal on kiire. Noh, laulgu siis rutem, ega keegi igatsema ei jää.

Taustalauljate hulgas paistab silma ka Liisi Eesmaa. Õige kah, kaua sa ikka Laurale kleite meisterdad, kui ta kunagi ei võida, tuleb ikka ohjad enda kätte võtta.


9. POOLA


Marcin Mroziński
Legenda

Saast on täpselt sellist asja juba kolmkümmend aastat vaadanud, kuigi ta pole ise veel kolmkend aastat elanudki. Noh, meie puhul on kõik võimalik.

Ühel neiul hakkas halb, viige ta kähku lavalt minema, ei seisa isegi enam omaenda jalgadel!

Ning tõesti, vähemalt ei peteta meie ootusi. Lugu on väga Poola ehk väga halb. Ja juba hakkaski igav...


10. BELGIA


Tom Dice
Me And My Guitar

Saastale Belgia meeldib. Seal pole kordagi ta kohvrit ära varastatud ja seal on ta Siim Kallasega viina visanud. Paast kahtlustab, et Saastale meeldib lihtsalt noormees Täring ja tema kitarr. Aga eks see olegi ju aasta, kus kõik riigid oma parimad Alexander Rybakid välja peavad saatma!


11. MALTA


Thea Garrett
My Dream

Vaid 18 aastane ja juba nii paks! Me pole kunagi Maltal käinud, ent Eurovisioon on meile õpetanud, et kõik inimesed Maltal on paksud. Arvestades Malta rahvaarvu ja suuruse suhet, tekib tõsine küsimus, kuidas nood küll sinna ära mahuvad? Meid lugevad antropoloogid, siit teile uurimismaterjali!

Nagu kõigil ülejäänutel Malta euronaistel, on ka Theal unistus. Ilmselt on selleks saada naiseks. Samas kihvt, Dana International ongi endale juba pikka aega järeltulijat oodanud. Meie siinkohal jääme ootama, mis on kõigi Malta naiste unistus.


12. ALBAANIA


Juliana Pasha
It's All About You

Kohalik Albaania juut ja neegrist Alexander Rybak esitamas Britney Spearsi hitti. Teate kallid Albaanlased, kes te Eurolaulule juba mitmendat aastat järjeset oma kodukaraoke video saadate, proovige ka meie nippi: diskvalifitseerige senikaua lugusid, kuni mõni normaalne finaali pääseb.


13. KREEKA


Giorgos Alkaios & Friends
OPA

Ja nüüd astub meie ette eelmise aasta esindaja Sakis Rouvase (sry for spelling) isa esitamas püromaanide hümni. Ka koreograafia on vist pojalt maha viksitud. Varemalt olevat ta Eurolaulu ajal istunud kodus, joonud õlut ja söönud pitsat. Oleks vist ka sel aastal pidanud pigem selle variandi valima...

Vahemärkuseks, huvitav kas Giorgose sõbrad on samad sõbrad kes Pjotril?

* Saast ähvardas samuti kõik põlema panna, kui ta veel üht koledat viiulimängijat nägema peaks.

14. PORTUGAL


Filipa Azevedo
Há Dias Assim

Portugali poolt sel aastal Filip, kahjuks või õnneks mitte Kirkorov. Ja oi! Selgub, et Filipp on hoopis naine. Eks Eurovisioonil ole alati sugude määramisega keeruline olnud...

Siinkohal küsime lugejate arvamust- millisest Disney muinasjutust käesolev lugu pärineda võiks? Saast pakub kleptomaanide hümni pärinevat Lumivalgukesest, ometi nägime mingit versiooni sellest juba ka Poola loos...

Küll aga tuleb kiita Portugali naisi, kes üleriikliku Teeme ära kampaania käigus kõik vist kaalus alla on võtnud. Tavaliselt oleks ka nood nagu Maltalt pärinenud...

Sellise vokaliide arvu juures on aga imetabav, et neiu pea selle vältel ei plahvata.

Portugali tuleb aga veelgi kiita, vähemalt oli neiu esimene, kes tänas, et ta üldse lavale lubati!

15. ENDINE JUGOSLAAVIA VABARIIK MAKEDOONIA


Gjoko Taneski
Jas Ja Imam Silata

Marko paljastab taaskord tükikese iseendast: räpp talle ei meeldi. Nii, et kes Markot sebida tahab, ärge räppige. Räppimine tundub üldse käesoleval kümnendil suhtkoht ohtlik olevat, alles hiljuti ju arreteeriti üks noormees, sest too räppis oma McDonaldsi tellimust. Ent see on juba hoopis teine jutt, keskendume praegu päikeselisele Makedooniale.

Ei oskagi nagu midagi öelda, sest sellist situatsiooni, kus hoorad aelevad keset tänavat ja nende keskel vingerdab üks vanamees, võib iga soovija igal nädalavahetusel täitsa tausta Viru tänaval jälgida.


16. VALGEVENE


3+2
Butterflies

Siinkohal saavad pausi teha kõik nood, kellel juba hilisel kellaajal uni peale on tulnud. Ja kui see kole mees veel laulma hakkab, võib raudselt silmad hetkeks kinni panna..zzzZzzZzz....


17. ISLAND


Hera Björk
Je Ne Sais Quoi

Island on ilmselgelt teinud koostööd nii Malta kui Kalle Kukega. Laval on paksude naiste armee (kusjuures, kui neil selliseid telke seljas poleks, poleks vast ehk nii hullugi) ja taustaks 90ndate elektropopp. Samas ei saa ju süüdistada ühtegi lugu plagiaadis, sest Eurovisioonil ongi kõik plagiaat.

Ning nagu Hera isegi laulab, ei saa ta midagi aru mis toimub. Noh, meie saame. See kui endale artistinimeks Björk võtta, ei aita kohe mitte kuidagi hädast ega häbist välja...


Paastu kommentaarid tulemustest:

Venemaa delegatsioonis istub Hardo Aasmäe.
Nii ägedat Rolf Juniorit kui meil pole ühelgi teisel riigil. Isegi Seniorit pole neil.
Islandi peaks diskvalifitseerima, siis mahuks kaks uut riiki veel esinema.
Loodame, et Portugali tüdruku pea nüüd lähiajal plahvatab, siis saavad poisid ka laulma.

Üleüldiselt, käige perse :(

Aga mitte nii lõbusate, ent selle eest kordades kurjemate kohtumisteni neljapäeval ja laupäeval!

+ Eesti rahvas on ikka üks kole rahvas. Ega siis poisid, kes endast sada andsid, ei ole süüdi selles, et Ove Musting otsustas, et oleks tore idee kogu Euroopa ja pool ülejäänud maailma oksele ajada.


Nii. Mina olen Saast ja mul on öelda triljon kurja sõna. Euroopas (kus mul on hetkel häbi elada) lähevad ilmselgelt peale ainult homod, paksud ja transvestiidid. Seega on mul kohati hea meel, et stiilne ja kihvt Eesti laul edasi ei saanud. Olekski ehk liiga hämmastav olnud. Siinkohal ma lõpetan ja lähen joon ennast nii täis, et maal ja taeval pole võimalik enam vahet teha. Ja mis siis kuradi sellest, et täna on teisipäev ja ma seda mingi lollaka Eurovisiooni pärast teen. Ja kui ma väga-väga purjus olen, siis lähen võibolla paksusid peksma. Hurraa ja elagu.