ROBOTLIKULT KURATLIKUD MÕNITUSED HEIETAMAS PUU ALL SINU VANAEMAGA.

Täna õhtul on Eurovisioon. Weeeeee. Selles valguses tahaksin ma kõigile meelde tuletada naeruväärsemaid juhtumisi Eurovisioonidel läbi aegade.

Esimene Eurovisioon toimus 24. mail, aastal 1956. Meenutame, mis sellel päeval veel juhtus. Näiteks oli siis osaline kuuvarjutus. Mis ehk seletab, miks võitis too beast, kes näeb välja nagu Michael Jacksoni ema. Too soon?



Priscilla Presleyl on Eurovisiooniga ühel päeva sünnipäev. Kas te teate, kumb on vanem? Eurovisioon? Vale. Miss Kumminägu on Eurovisioonist 11 aastat vanem.



Olgu. Segane. Aga jätkame nüüd puhtalt Eurovisiooniga. MIda kummalist on juhtunud?

Vatikan ei ole kunagi Eurovisioonil osalenud? Miks? Sest kõik paavstid läbi aegade on olnud traagiliselt viisipidamatud. Selle tõsiasjaga ei ole Vatikani mitteosalemist kunagi seostatud, aga ma teen omad järeldused.



Kui Eurovisioon oli veel poisike, võttis EBUmunarebu vastu otsuse, et kõiki laule tuleb laulda omas emakeeles. Võistlejad aga (ilmselt taibates, et näiteks mingi bosnia keel on nii lollakas, et sedasi küll ei võida) olid kavalamad. Sellest ajast (süüdistus EBUle) ongi meil lollakad retardlaulud nagu Boom-Bang-A-Bang, Aba-Niba, Bana-Bana ja La La La (2/4 pärinevad muidugi maailma kõige nutikamast riigist, Türgist) , ehk siis laulud sõnadega, mis midagi ei tähenda. Mitte üheski keeles. Võibolla Tardoplanetil, kui sealgi. Muide laulus La La La öeldi silpi La kokku ei rohkem ega vähem kui 138 korda. Ma haistan joomismängu.

Ja sellega ma meeleldi lõpetaks, kuna kurbus tahab ära tappa. Õudne koht see maailm. Teen ettepaneku muuta Eurovisioon lihtsalt Skandovisiooniks.

JA jääge ootele, põnevuse ja rahutusega. Sest juba täna õhtul teeme meie, Rooma Saast ja Rooma Paast siinsamas blogis kõige teravmeelsema ja põhjalikuma arvustuse Eurovisiooni kõikide (!!!) laulude kohta.

Kohtume juba vähem kui 9 tunni pärast.

Teie parim sõber,

Rooma Saast