KILEKOTIMAKS & BRIDŽIKLUBI

Saast ja Paast on pärast ühepäevast taastu tagasi!
Alustuseks väike statistikalaks Markolt, õnneks on sel aastal veits paremad lood kui eelmine aasta Moskvas olid, kus ka Energiakeskusest kõik LED-lambid minema tariti. Aga see taaskord selleks, asume parem asja juurde!


1. LEEDU


InCulto
Eastern European Funk

Tahaks porolonpillide peale mingit majanduslanguse nalja teha, aga esiteks oleks see vast liiga läbinähtav ja teiseks kes neid ikka veel kuulata viitsib.

A üldiselt on päris kaasakiskuv, eriti kui kiilakas frontman kogu Europubliku ees salutib!

Kui eestlastel ja venelastel on kombeks trussikute väel köögilaua taga viina juua, siis Leedukad esitavad 120 miljonilise publiku ees sädelevate aluspükste väel aeroobikakava. Mnjaa, igaühele oma.

2. ARMEENIA


Eva Rivas
Apricot Stone

Marko ütles, et Eva on valitud Armeenia missivõistlustel printsiks. Kahtlusi tekitab veits küll jah, aga tõsiselt, kesse Euro puhul ikka imestab.

Armeenia laul räägib meile aprikoosikivist. Ma usun, et sellised mõttetutest objektidest kirjutatud palakesed sobivad hästi eurotrash massi. Jälle mingi folkjama, suured tissid ja vanamees. Ma otsustasin nüüd, et ma teen loo. "Hapukurgipurk." Mu ema andis mulle hapukurke, kui ma väike olin. Kui ma suuremaks kasvasin, kasutasin neid hapukurke viina kõrvale. Hommikul jõin ära kurgivee. Järgi jäi ainult purk. Emake Maa jättis ta mulle alles. Suured tissid ja vanamees.

3. IISRAEL


Harel Skaat
Milim

Saast ei saa midagi kirjutada, sest Paast ei luba juudinalju teha. Mida mul siis veel öelda peaks olema? Ma hoian pöidlad peos, et Prantsuse neegri puhul need piirangud ei kehti ja ma võin oma parimaid "mitu neegrit on vaja, et lille vaasi panna?" tüübis nalju teha.

Saast tahab juudi poolt hääletada. Saast küll ei kuulanud piisavalt, millest see lugu rääkis, ent arvab, et küllap ta rahast rääkis. Igaljuhul esitame siinkohal protesti MIKS ME EI SAA JUUDI POOLT HÄÄLETADA, KUI ME JUUDI POOLT HÄÄLETADA TAHAME?

4. TAANI


Chanée & N'evergreen
In A Moment Like This

Taani disainer stiliseerib ka Britney Spearsi. Eeldame, et neiu saabub lavale palja perse ja lõhkiste võrksukkadega.
Ei tulnudki, milline pettumus. Küll näeb Šveitsi noormees gei välja ka pimeduses ja profiilis.

Üldiselt selline Aasia-Gei-ABBA lugu, seega ilmselt kohtume nendega ka finaalis. Samas ei tea, kas nad ikka tahaks edasi pääseda, sest finaalis tuleks tuuleiili eest jalle 4000 NOKi välja käia.

5. ŠVEITS


Michael von der Heide
Il Pleut de L'Or

Šveitsi homo laulab meile kuldvihmast, noh küllap poiss on filmidest nii mõndagi läinud. Ka Šveitsi toetajageid on kuldselt riidesse pannud, mitte et nad seda tavaliselt ei oleks, sest kuld on ju nii 2010 Jaanuar, kaspole.

Lisaks oskusele mängida mitut instrumenti omab Michael ilmselgelt ka lennuvõimet. Hea, et nemad endale tuuleiili Šveitsi panga rahade eest ei tellinud...

Šveitsi tuleb samas kiita, on hea põhjus miks paksud inimesed on taustalauljad.

Laul kõlab needusena: iga kord kui sa ütled, et sa mind armastad, sajab kulda. Kuld iseenesest on ju päris valus ja kuidas see üks mõne teise riigi pealt maha viksitud Eesti muinasjutt nüüd käiski...

Vahepausiks presenteeritakse meile Tauno Kangrot (kes võttis endale spetsiaalselt Eurovisiooniks varjunime Costa Boddha , et kesikute-vastastel midagi kobiseda ei oleks) tellitud kristallmikrofone.

6. ROOTSI


Anna Bergendahl
This Is My Life

Rootsi laulja jagas publikule 35000 keppi. Valguskeppi. Lähemal vaatluselt avastab Marko, et tegu on tütarlapsega kitarril. Vaatleme siis ka meie.

Rootsi tüdruk laulab teisest naisest. Vist esimene lesbiseksuaal sel aastal?

Lugu vist on hea, sest me oleme seda enne kuulnud.

Laval näeme taaskord tuuleiili. Oleks Purga koju jäänud, oleks poisid saanud selle raha eest endale ka tuuleiili tellida ja mine tea, ehk oleks siis kah finaali asja.

Lisaks näeme laval ka müstilist kitarrikadumistrikki, noh umbes nagu Läti Maria mõned aastad tagasi oma riideid järjest kaotas. Samas lauab neiu, et ta ei tahagi võita. Selge, järgmine lugu palun.

Saastal tekkis aga küsimus, kas neiu on pime? Vastust me seekord ei saagi, kuigi tundub nagu küll. Siinkohale palume vabandust ning oleme tänulikud, et meie blogi pimedatekirjas ei ole.

7. ASERBADŽAAN


Safura
Drip Drop

Britney istub praegu ilmselt USAs, ajab end kiilakaks ja võtab üledoosi, sest ta on kogu oma tiimi Eurovisioonile laenutanud. Seekord siis koreograaf, kes õpetas Safurale, kuidas trepist alla tulla. Jah, Safura saab trepist alla ühe onu abil. Kui eelmine tüdruk oli pime, siis Safural on vist natuke invaliid.

Igaljuhul palub ta meilt, kas võib meid igavesti armastada. Noh, eks endast nõrgemate vastu tuleb ikka hea olla. Võid, võid Safura.

Koreograafia on aga kahjuks maha viksitud. Siit.

8. UKRAINA


Alyosha
Sweet People

Nüüd on lavale läbi raskuste sattunud Aljooša. Oleks meie Aljooša ka selline välja näinud, poleks vast niipalju kakeldud kah, või mine sa tea, võib-olla oleks hoopis hullem sõda lahti läinud.

Aljooša küsib, mis meie lastest saab? Kurat Saast, kas sina oled jälle ringi tõmmanud!?

9. HOLLAND


Sieneke
Ik Ben Verliefd (Sha-la-lie)

Tsirkus. Kohe-kohe peaks välja ilmuma Arlet Palmiste. Aga oh ei, tuli hoopis Sieneke ja meie sattusime vabast tahtmisest hoolimata tagasi kuuekümnendatesse.

Oslo reference, odav lüke. Ilmselgelt sai sõnade kirjutaja aru, et viisi kirjutaja on liiga palju kivi teinud ja mainis sõnades kõik Euroopa riigid ära, et natukenegi austust ja kiindumust saada. Seeneke on ilmselt seenes, et ta üldse selle laulu esitamisega nõus oli. Vabandust, Sieneke. Laul sai läbi, jumal tänatud.


10. RUMEENIA


Paula Seling & Ovi
Playing With Fire

Vähemalt saatejuhtidel oli lihtne, teist korda järjest räägivad nad täpselt sama teksti ning kannavad ilmselt ka vahepeal küll värvipesus käinud, ent siiski samasid kleite.

Nii, nüüd hakkab mäng tulega. Meie andmetel on Eurovisioonil tule kasutamine keelatud olnud, aga see aasta reeglid püromaane ei peata.

Jah, Rumeenia on välja saatnud Catwomani kostüümis püssi ja mingi habemiku, kes mängivad tulega (tundub, et nende vanemad neile lapsena ei õpetanud, et seda teha ei tohi) ning laulavad ilmselgelt liiga kõrgeid noote. Haistan taaskord peaplahvatusohtu.

11. SLOVEENIA


Ansambel Žlindra & Kalamari
Narodnozabavni Rock

Laval on Kesk-Euroopa Bon Jovi, kes esitab meile kustumatu hiti Kuldaja Rockenroll. Või vähemalt osa sellest, kuni kohalikud Zetod koos rahvariietes kaunitariga vahele segavad. Kui nad ei laulaks, oleks vähemalt ilus vaadata.

Hirmus hakkab, sest see Naivooooo ei lõppe vist mitte kunagi.
Pealegi Oslovenia oli ikka päris halb nali, ärge seda enam tehke olge head. Ja ärge rohkem laulge ka.

12. IIRIMAA


Niamh Kavanagh
It's For You

Nüüd astub lavale korra juba võitnud Iirimaa päris oma Silvi Vrait, kes oskab korralikult pidutseda. Marko teadis rääkida, et eelmise võidu järel läks ta Iiri pubisse ja tellis endale, oi-oi, tassi teed! Oh sind, Silvi!

Ja isegi kleit on vist sama, mis 17 aastat tagasi? Andke andeks, kallid lugejad, siinkohal siiski üks masunali.
Ja ka lugu on sama, lisavahepalaks vaid väike Titanicu tunnusmuusika iiri flöödil.
Noh, samas, ega üllatused ei olegi alati head. Saast oleks aga palju parema meelega näinud laval näiteks purjus härjapõlvlast.

13. BULGAARIA


Miro
Angel Si Ti

Kui teisipäeval oli laval Rolfi isa, siis seekord on laval Rolfi isa vend. Jep-jep, ikka kogu suguvõsaga. Lugu on ka Rolfi pealt maha viksitud, sest meile laulis ta, et me oleme ta inglid juba vähemalt aasta tagasi. Ah, aga nii ägedad te kallid Bulgaarlased ikka ei ole, sest teil pole Kaire Vilgatsit. Aga meil on. Igas laulus. Ma olen tegelikult päris kindel, et Kaire Vilgats oligi sel aastal tegelikult too salapärane Kristjan Knight, kes ainukesena Manpower 4-st endast rääkida ei tahtnud. Vot sähh sulle, ikka saime jälile!

Oh ja kurat, lugu saigi läbi, mis seal ikka, tuleb uus ja... samasugune.

14. KÜPROS


Jon Lilygreen & The Islanders
Life Looks Better In Spring

Belgia kutile anti nüüd, kus ta oma kitarri üles leidis, uuesti võimalus esineda. Isegi lugu on kahe päevaga veits huvitavamaks läinud. Tausta laulab Sandra Nurmsalu, kelle kleidist on pool meetrit maha rebitud.

Saast tahaks lähemale minna.

Kui kõik Eurolauljad on sel aastal püüdnud ära õppida midagi norra keeles, siis ka Paavst oli ettevalmistanud. Ta oskab teha norra keeles abieluettepanekut. Mine sa tea, äkki läheb tarvis.

Marko räägib kuidas ta Norras õlut ostis, et sellest tulevastele põlvedele rääkida.

15. HORVAATIA


Feminnem
Lako Je Sve

Nüüd hakkab meile eeldatavasti laulma kolm nais-Eminemi. Jah, tundub, et parukaga Eminem petaks meid ära küll.
Horvaatia hakkab meile õpetama, et lauljad on head ja tantsijad on pahad ja kõike lahendab švammist süda. Jee!

Lavale on toodud pink otse Tammsaare pargist. Tooge tagasi, meil endalgi sääl suviti vähe istumisruumi!


16. GRUUSIA


Sofia Nizharadze
Shine

Kui Sofia on Gruusia Celine Dion, siis mis on Gruusia Titanic?

Koreograafia pärineb Michael Jacksoni ja Elton Johni koreograafilt. Huvitav, polegi neil kahel varem ühiseid tantsusamme näinud, a võib-olla kepsutasid nad aint omavahel. Loodame igaljuhul, et vähemalt Moonwalk tuleb.

Gruusia laulu ei päästa aga ei Celine, Michael ega Swarovski kristallid. Jep, laul Shine on täpselt sama shiny kui nood kristallid ehk siis üldse mitte.

Ja lõpus läks Gruusia põlema.

17. TÜRGI


maNga
We Could Be The Same

Tundub, et ka islam üritab lateksiga massidesse jõuda. Noh, eks meil eestiski ole ju kristlike rokkbände, mis on Paastu arust küll paras oksüümoron aga see selleks. Üleüldse asub Türgist Euroopas mingi umbes 1/36, nii et kes nad üldse siia meie õuele kaklema lubas? Sel aastal oleme igaljuhul õnnelikud, et lubasid, kuigi nood samad hurmurid laval on ilmselt need, kes sulle õhtuti msnis pihku peksavad...

Saast loodab, et Eurovisiooni võidab sel aastal Eric the õhtujuht. Või et ta vähemalt finaali pääseks...

Jälle võidutses silikoon, juuksepikendused ja samasooiharlased. Kõikidele malcohoolikutele lohutuseks - ükski Skandinaavia riik (v.a kallis Norra ja Taani ja võibolla veel midagi mõttetut) edasi ei pääsenud. Balti riigid ei pääsenud raudselt edasi, kui ma just väga ebakaines deliiriumis ei eksisteeri. Tahtsin veel öelda, et olge valmis laupäevaks, kui me teeme suurejoonelise otseülekande siitsamast, alustades juba poolest päevast soojendust kõige eurovisioonisemate teemade, naljade ja aruteludega. Homme, kui pohmakas lubab, esitame ka päeva eksistentsiaalse küsimuse, olge valmis vastama. Seniks aga kommenteerige, rääkige, millised olid teie lemmiksilikoonid ja lemmikhomoseksuaalid ja lemmiklaulud vist ka. Kuigi laulud ei ole just see, millest Eurovisioon räägib. 28. mai on kohal ja meie, Rooma Saast ja Paast joome edasi.
Andesta, Pille-Riin, hilinemise pärast, järgmine kord ei tee.
Hurraa. Ja palvetage Euroopa eest, sest Härra Jumal seda jama enam kaua ei kannata ja saadab mingi paugu maale ja me kõigi pead plahvatavad. Süüdistagem fantastilist Eurovisiooni.

Teie virtuaalsed kallimad,

RS ja RP