KOLM ON KOHTUSEADUS

Tere õhtust Euroopa! Tere õhtust Tallinn! Siin Saast ja Paast ja Eurovisioon!
Kuigi Marko ei lubanud, siis Saast ja Paast lubavad küll: võite rahulikult lasta endeid meist mõjutada.

Otsad teeb lahti Sass ja meie ette astuvad ilus Norra mees ja kaks kartulikotis vanaprouat. Eric õnneks küsis, kas kommentaatorid on valmis. Aitäh Eric, jah oleme valmis! 1-2-läks!

Seekord on oodata päris pingelist Eurovisiooni, sest fännid on ennustanud kõikide maade võitu.

1. ASERBADŽAAN


Safura
Drip Drop

Safural on tervis õnneks paari päevaga paranenud, sest trepist allatulemisel ta täna enam abi ei vajanud. Kuigi vahepeal kukkus neiu ikka põlvili ja jalg all tudiseb ja tiss hüppab kleidi seest välja.

See on tore, aga Saast eelistaks siiski, et pigem laulas too piruetti tegev mees.

Sven arvas, et Aserbadžaan tegi suurepärase esituse ja see jääb kõigile meelde. Saast ja Paast ei kavatse seda endale meelde jätta. Marko mirofon keerati vaikseks.

2. HISPAANIA


Daniel Diges
Algo Pequeñito (Something Tiny)

Nüüd astub meie ette Hispaania Mika, kes on kurnatud. Taustaks Hollandilt laenatud tsirkuseartistid, hea et Holland ikka edasi ei pääsend, kuidas sa muidu kurat inimressurssi jagada oleks saand.

Danielil on üks asi imepisike. Huvitav küll mis?

Vahepeal astusid lavale külalisesinejad, kes said oma 1,5 sekundit kuulsust ja sellega nende Eurovisioonikarjäär lõppes. Noh ega selles mõttes vist suurt vahet ei ole, kas sa esined või lihtsalt jooksed lavale.

Aga hetkel toimub küll laval liiga palju nii viletsa loo kohta, Saastal lähevad lausa silmad kõõrdi.

3. NORRA


Didrik Solli-Tangen
My Heart Is Yours

Sven mängib vabal ajal Eurovisioonifännidega ping pongi. Didrik ei näe miskipärast üldse nii hea välja kui ta videos nägi, mingi Norra Videoshopp vist.

Ilmselgelt oli töötlust tehtud ka heli kallal, suht vilets variant vist, kui sa enne finaali või selle vältel avastad, et sa tegelt ikka vist laulda ei oska. A õnneks Didrik polnud ainuke, saatusekaaslaseks ka näiteks esimesest voorust Läti neiu.

Lõpu poole läks paremaks, küllap oli asi selles, et taustalauljad külje pealt ähvardama hakkasid. Kurb tõsiasi on aga see, et laul sai enne läbi.

4. MOLDOVA



Sunstroke Project & Olia Tira
Run Away

Marko ütleb, et tema andmete kohasel peaks Olia elus olema. Nii palju häid uudiseid nii lühikese aja jooksul!
Aga oi, meieni naaseb räpane saksofonist, kallid lugejad, olge tugevad!

Paistab, et Moldovas on praegu nii meeste kui naiste seas popimaks soenguks mullet. Poole minuti jooksul oleme näinud juba päris mitmeid. Võtke õppust!

Siinkohal avame ka oma kihlveokontori: mitmenda loo ajal hüppab välja esimene tiss? Napikaid on juba ette tulnud!

5. KÜPROS


Jon Lilygreen & The Islanders
Life Looks Better In Spring

Svenil hakkas paha, lausa flashback ja ajarännak.

Ka Küprose kutil on Norras rasked ajad, isegi kitarri on pidanud mäkaiveriteibiga kinni kleepima, pöidlad pihus et isoleerlint ikka loo lõpuni vastu peaks!

Oeh, lugu iseenesest on nii puhas Eurolaul, et lausa pornograafiline. Saastal on aga ettepanek, tal on ka lugu, millel veel esitajat pole, nii et Jon, kui sa seda loed, siis sa võid tulla küll.


6. BOSNIA JA HERTSOGOVIINA


Vukašin Brajić
Thunder And Lightning

Vukašin laulab meile äikesest ja päikesest, täitsa nagu Niki. Samas ei ole sellest kunagi midagi head välja tulnud, kui mingid tüübid, kes näevad välja nagu netiperverdid üritavad hevimetalit teha.

Vukašin ei ole endale tuult ostnud, selle eest aga on tossu omajagu. Eks valikuid tuleb teha!

7. BELGIA


Tom Dice
Me And My Guitar

Tom läheb igale poole oma kitarriga. Isegi välikäimlasse. Täitsa põnev kohe, sest vaadake, need väikesed sinised boksid näiteks on suht kitsad, kohe tahaks näha kuidas ta kitarriga koos asjatama mahub.

Üldiselt on Tomiga viletsad lood, sest Küprose kitarrikutt, kes esitas muide sama lugu, oli ilusam.

Kui varemalt olid lausa mitmed kooslused, näiteks Venemaa Pjotr, võtnud lavale kaasa ka kõik oma sõbrad, siis nüüd jõuame ka selgusele, miks Tom igal pool oma kitarriga käib- tal lihtsalt ei olegi sõpru!

8. SERBIA


Milan Stanković
Ovo Je Balkan

Serbias kannavad kõik sellist soengut. Jah lugejad, kui te oma juustest hoolite, siis ärge Serbiasse ega Moldovasse kolige. Teate, veel parem, nendest Jugoslaavia maadest hoidke üldse eemale, sest noh KAMMOOOON.

Ülejäänud kaks naist teevad tagataustal robotit.

Siit pakume teile välja joomismängu, kuigi sel aastal ei ole (nagu ka kõikidel eelnevatel aastatel) juutidest, neegritest ja homodest puudus, siis teeme ettepaneku tõsta pits iga korra kohta, kui Milan Balkanit skandeerib! Proosit!

Lisaks saime teada, et Hispaania saab tänu külalisesinejatele veel laulda. Oh jummel! Kuigi tegelikult ju päris hea idee, järgmine aasta palkame ka klaköörid ja laseme neil lihtsalt iga kord lavale joosta ja esinemegi kogu Eurovisiooni vältel ainult meie. Jee halbadele ideedele!

9. VALGEVENE


3+2
Butterflies

Oranži kleidiga naisel (?) kube helendab.
Laval on Taavi Rõivas ja väga igav lugu.


10. IIRIMAA


Niamh Kavanagh
It's For You

Marko on mures et Niamh pole üldse rokenroll. Lisaks tundub, et ka Sven on Saastu ja Paastu tegemiste jälgija. Edastame siinkohal tervitused! Niamhi me ei tervita, sest ta ei meeldi meile.

11. KREEKA


Giorgos Alkaios & Friends
OPA

Markol on ka kommentaarid otsa saanud, räägib ka juba mitmendat õhtut sama juttu. Ja suhtub miskipärast Giorgosesse vaenulikult, ilmselt kuulub tema süda ikka veel Sakisele.

Tausta tantsib Christiano Ronaldo. Kui jalgpall enam ei lähe, võib alati minna Kreekasse homotruppi. Järgmisel aastal võime samas positsioonis näha ka Zelinskit.

Tegelikult oleme me veendunud, et Giorgos laulab hoopis saksa keeles ja oma vanaisast.

Giorgosel kukub kohe soeng peast ära.

Kreeka ajal kleepis Saast telefoninumbri kinni, sest ta ei taha, et keegi tema poolt hääletaks

12. SUURBRITANNIA

Josh
That Sounds Good To Me

Jällegi saime teada hoopis tükikese Markos: he has never been rickrolled. Here you go Marko: palun.

Laulust rääkides, siis peale kuulsa helilooja on Inglismaa saanud ka toreda sõnadekirjutaja kelleks on Bill Cosby.
Josh aga on Rick Astley ja kuninganna enda sohipoeg. Ja Slovakk. Ja tal on õudne nina. Iga kord kui Joshi profiilis näidatakse on maailm jälle kübekese võrra koledam koht. Isegi elektrolüüdid tagataustal sooritavad laulu ajal enesetappu.

This definately does not sound good for us. Or for any other normal person.

Laulu lõpuks pannakse taustatantsjad kasti kinni tagasi.

13. GRUUSIA


Sofia Nizharadze
Shine

Sofia on võtnud šnitti Uno Loobilt, kuigi erinevalt armastusest, huvitab teda hoopis hinge värv. A mis sa ikka selle teadmisega peale hakkaks ah?

Pealegi on Sofia natuke litsakas, muudkui aga ühe mehe käte vahelt teise omadesse. Huvitav, miks keegi talle vaesekesele ei öelnud, et absoluutselt kõik mehed Eurovisiooni finaalis on homod.

Ja lõpuks tuli välja, et ka see lugu oli püromaanide poolt sisse smuugeldatud. Lisaks on oht, et Gruusia tüdruk hakkab laval sünnitama, punnitab küll vähemalt nõndamoodi.

14. TÜRGI


maNga
We Could Be The Same

Kui sul tuju hea siis käsi kokku löö, kutsub meid üles Türgi solist. Lugu iseenesest oleks isegi peaaegu kuulatav kui meigitud noormees ei püüaks piinlikult Sean Connery aksenti jäljendada.

Külalisesinejaks platvormsaabastes hõbedane The Stig, kes paljastab lõpuks ka oma identiteedi.

Sõnumilt on lugu tüüpiline Türgi netipervarite (jälle!) jutt: ma ei tea su nime, aga ma olen täiesti veendunud, et ma sind armastan. Ise teate kas usute või ei.

15. ALBAANIA


Juliana Pasha
It's All About You

Saast tunneb Pasha pärast muret, kiiremas korras tuleks neiul adenoidid välja lõigata, muidu võib asi täitsa halvasti lõppeda.
Lisaks ei oska Pasha ei öelda, nii et kellel on vaja näiteks muru niita või prügi välja viia, võite kindlasti tema poole pöörduda.

Kahju ainult, et tal nii kole kostüüm on, oleks võinud parem ilma tulla.

Tagataustal kolm paksu neegernunna.

16. ISLAND


Hera Björk
Je Ne Sais Quoi

Marko ütleb, et Islandil on läinud viimastel aastatel hästi. Meie julgeme kahelda.

Laval on Maikeni sõbrants, kes on umbes sama suur kui Dagmar Oja ja Kaire Vilgats kokku, esitamas Modern Talkingu hitti.

Kallid lugejad, kas te pole täheldanud, et kui ülejäänud maailmas liigub aeg lineaarselt, siis Eurovisioon on nii võimas, et on juba viimased kolmkümmend aastat üheksakümnendates elanud.

Eyjafjallajokuratküll!

17. UKRAINA


Alyosha
Sweet People

Aljooša õpetab, mida teha kui kostüümi jaoks raha ei jätku: tõmba üks kalts ümber ja teine kalts pähe, siis ei paista midagi välja ja keegi ei saa arugi.

Ukraina vaimseks mentoriks on ilmselgelt olnud varalahkunud Michael Jackson ja tema Earth Song koos tuule ja laste ja kõigega. Hoiame pöidlad peos, et loo lõpuks ilmuksid lavale mahaseatud kihvadega elevandid.

Kurat ei tulnduki.

18. PRANTSUSMAA


Jessy Matador
Allez Olla Olé

Teate, säh teile prantslased, kas teie lugejad teadsite, et Dave Benton oli esimene neeger, kes kunagi Eurovisiooni võitnud? Iseenesest võiks Jessy from the Kongo ju võita, siis ei peaks Dave enam üksi pjedestaalil seisma. Kuigi Dave ei ole tegelikult vist neeger, ta on lihtsalt sutike määrdunud... erinevalt Jessyst kes on silmnähtavalt võsast.

Laval toimub laivis seksuaalakt kahe mustanahalise vahel, öelge nüüd, et nad ei ole räpased inimesed! Ja kuna laval on ainult neegrid, siis filmitakse suurem osa ajast suures plaanis vaid nende perseid.

Ja Tiiu Simm (any relations to Herman?) on ilmselgelt näinud ränka vaeva ja valanud higi alle-alle-alle tõlkimisega.

19. RUMEENIA


Paula Seling & Ovi
Playing With Fire

Rumeenia loo peategelane on läbipaistev klaver. Või ehk ütles Marko seda ainult sellepärast, et klaver viimaks ometi põõsast välja saaks.

Ovi aga on täna esinenud juba nii Valgevene kui Bosnia loos ja ilmselt on ta ka üks Pjotri sõpradest.

Ootasime pingsalt kuidas Rumeenia lauljate käed plahvatavad, aga näe, mida ei ole, seda ei tule. Või vastupidi.

20. VENEMAA


Peter Nalitch & Friends
Lost And Forgotten

Pjotr on eksinud. Mõtle, tegelt päris jube ju, kui sa ärkad üks hommik üles, viimane asi, mida sa mäletad on Valli Baar ja järgmine hetk leiad sa end keset Eurolava Norras? Ptüi! Aga õnneks on tal vähemalt sõbrad kaasas!

Laval sajab lund ja taustal mängib kitarri juba euroveteran Jevgeni Plushenko. Mis talgi paremat teha, kui parasjagu uisuhooaega pole.

Venemaa on ka finaalis kõik trumbid välja käinud ja viimaste rublade eest endale tuule tellinud. Täitsa kole kliima kohe, võiks juba mingi lõunamaa tsikk parem laulma hakata jälle.

21. ARMEENIA


Eva Rivas
Apricot Stone

Laval on üks Dana International, üks hare krišna, üks unibrow ja üks hiigelsuur pelmeen. Kõik.

22. SAKSAMAA


Lena
Satellite

Tõesti tõesti. Eesti päritolu on ilmselge. Iiris Vesiku vanaisal on ilmselt okupatsiooniajal saksa naistega tegemist olnud.

Ja Venelased tõid omaga kaasa sellise Siberi kliima, et vaese Leena huuled täitsa siniseks juba suurest ootamisest on tõmbunud.

Lugu ise jääb muidugi nõrgaks, tüdruk ju püüab kõigest väest, aga kui ikka kihvte vedrutajad ja homosid kõrval ei ole ei suuda ikka suurt lava ära täita.

23. PORTUGAL


Filipa Azevedo
Há Dias Assim

Filipp alustas oma laulu röhitsusega. Usume, et finaalis tuleb lõpppauguna ikka peaplahvatus ka ära. Esiteks oleks põnev ja teisalt näeks me siis järgmisel aastal palju peaplahvatusi. Noh, ilmselt umbes vähemalt sama palju, kui sel aastal veidraid viiulimängijaid.

Ps. Kui keegi talle midagi kinkida tahab, siis üks triikraud läheks küll asja ette.

Kallid sõbrad, juudi me jätsime loogilistel põhjustel seekord välja. Sest tal on nõme sõrmus. Sest me ei viitsi seda juudi keelt kuulata. Sest Uno Loop ütles oma blogis, et see laul on meile pühendatud. Sest see lugu on pärit muusikalist ''Viiuldaja katusel". Ja noh, sest ta on juut.

24. TAANI


Chanée & N'evergreen
In A Moment Like This

Taani katsetab seekord võiduvalemiks asiaati ja homo. Aga Saastale asiaadid ei meeldi. Homode vastu ei ole meil midagi. Igaljuhul tahavad nad teada, mida me otsime. Kurat, teaks me siis isegi. Aga mida teie otsite kallis Taani rahvas? Mida teie otsite?

Taani fännide hulgas võisime märgata Andres Peetsi, kes läks ilmselt sinna oma uut unistuste printsi otsima. Loodame, et leiab ka.

24 ja pool. HISPAANIA


22 lugu hiljem ja Hispaania noormehel on ikka väike. Peaks vist härra Jumalat süüdistama.

Natuke saime aga siiski targemaks ka: Michael Jackson ei ole surnud, ta on Hispaaniaga Eurolaval. Mikale ei meeldi klounid, miks ta neid muidu lahtise käega lööb. Ja tundub, et ka seekord sattus lavale lisaks Mikale ja klounidele ka mingi võõras mees, kellel on täitsa oma mikrofon kaasas ja laulusõnad pähe õpitud. Vot sulle lopsu vastu kopsu!

Köietantsijaid oleks ka tahtnud näha.


Paus. Erik rüvetab selle ajal laval lippe ja riigitelevisioonis tarbitakse alkoholi. Kuhu me küll nõnda jõuame!?

Üldiselt oleme me arvamusel, et sel aastal võiks kõik laulud viimaseks jääda.

Saatejuhtidele on tekstid kirjutanud Valdo Jahilo, sest ainult tema oskab nii halba nalja teha.

Vahepalaks näeme lillasse ja rohelisse vakstusse riietatud neegerhomosid / Boy Georgi wannabesid. Ei ole üldse tore päev kui sellised ütlevad, et me oleme täpselt nagu nemad. Aga mis sinna ikka enam parata, mis öeldud see öeldud. Tagataustal näeme tantsimas kurikuulsat löömameest superstaari-Anist ja kogu Düsseldorfi.

Hääletamine on lõppenud James Bondilikult näidatakse meile väga paksu Hirvo Survat, Kati Varblast ja Svantet. Pikka aega tasa olnud Marko kahtleb Svante sõnades ja tantsuoskustes.

Marko ei oska arvutada. Peaks Valgevene käest järeltunde võtma, nood vähemalt teavad loodetavasti vastust 3+2'le (vabandage, halb nali).

Horvaatia punkte jagab pruuni parukaga Anu Saagim. Sloveenial kaalu kaotanud Dag Hartelius. Taanil Koit Toome in ten years. Maltal jagab punkte paks, kellega Sven ei saanudki koos liftiga sõita.

Anna Maria Galojan on oma seksikate peo kleidi tõesti annetanud heategevuseks- Venemaale.

Bulgaaria puntktijagajale on pähe ära surnud puudel. Või põrandamopp. Readers choice.

Valgevene punktijagaja puhul on ilmselt kaks varianti: 1. ta on midagi tarbinud 2. teda ähvardatakse samal ajal selja tagant relvaga, kuradi totalitarism ma ütlen.

Kõik punktijagajad räägivad first resultidest, tahaks juba neid teisi tulemusi kuulda, sest see esimene meile nüüd küll ei meeldi. Üleüldse võiks hoopis väljahääletust korraldada.

Makedoonia kasutab vana head nippi: when you got nothing else to say, state the obvious. Thank you Macedonia!

Me ei saanudki nüüd päris täpselt aru, kas Eurovisioonil esines neiu Leena või hoopis Tommi sõber Leena isa? Suurt vahet vist pole, igaljuhul Eesti võitis. Pedestaalile mahtusid veel ka Türgi emod ja Rumeenia püromaanid. Lõpetuseks otsustas Leena ka lava lipuga puhtaks pühkida. Väga tubli temast, vähemalt mingit kasu ka.

Saast kommenteerib kah. Ei ole nii purjus, kui tahaks, sest nii kurb on olla. Leena ei olnud minu lemmiknaine. Ega ükski naine polnud lemmik, aga tema oli selline eriti nõme. Jube MA ei tea isegi, mida praegu öelda. Tahaks oksendada. Oksetuju on. :((
Ma oleks pigem Türki läinud esinema kui Saksamaale. Aga noh, eks me siis võidame seal. SItt ja pask. Halba õhtut teile kõigile.

Kallid sõbrad! Eurovisiooniga on selleks aastaks vsjo, ent jälgige meie tegemisi kindlasti ka edaspidi. Lubame klatsi ja kõmu ja peaplahvatusi!